Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?

Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?
Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?
Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?

"Быстро и по прямой".

Или нет? Или у тебя есть другие варианты? Или ты снова меня не понял?

Привет, мы будем счастливы теперь и навсегда.

Что лучше: быть инструментом, вещью или не быть вовсе?

Почему они не понимают. Почему они не могут понять. Почему он просит расширить список. Говорит о цветах. И о жизни. Никак не о вещах и инструментах. Они все хоть когда-нибудь поймут? Хочется думать, что да. Это же серьезно. Это вообще не шутка, эта тема не входит в разряд шуток, это как раз то из-за чего я не могу уснуть и плачу. А потом не могу уснуть и думаю.

Мне не хочется думать об Аляске Янг или о Марго Рот Шпигельман. Которых поняли только потом. Не совсем поняли. Вообще не поняли.

Как нам выбраться из этого лабиринта страданий?

@темы: размышлизмы, самокопания

---

Самотність, шановні, надто непередбачувана річ,
Можна мати друга, кохану людину, Бога в кишені
Й бути шалено самотнім, коли наступає ніч,
Бути критично самотнім, тримаючи небо в жмені.

Самотність створили щасливі, щоб зловтішатися над людьми,
Щоб голосно реготати із їхніх терпких зітхань.
Самотність запхне вас із світла в холодні обійми пітьми,
Кине в глибоку криницю відчаю і страждань.

Друзів слова байдужі, коханих слова пусті,
Самотність пригрілась змією й чекає, щоби вкусити.
Сутінки самоти тут стали занадто густі,
Їх не спинити з часом, не здихатись, не спалити.

Бо ж самота, шановні, права вибору не лишає,
Лишає на роздуми, правда, кілька нещасних днів.
А потім приходить у сні, й з собою когось забирає
І щедро поїть бензином того, хто і досі у ній не згорів.

@темы: очень больно

---

Прекрати танцевать на граблях!

Прекрати танцевать на граблях,
Пойми наконец: ты не нужен никому.
Все устали играть спектакли,
Что любят тебя, что не быть тебе одному. (с)

Это так, вдогонку предыдущим постам. Кажется, несколько ранее я писала о людях, которые покидают меня, как бы печально не звучало. Все это происходит странным образом почти в один момент. Мне остается улыбаться: "минус один" и "кто следующий?"

Закон жизни ведь. Ничто не вечно под луной. Ничто. Пора бы запомнить, что никто и никогда не останется рядом навсегда, включая людей, которые, казалось бы, знают слишком много, чтобы не быть хотя бы друзьями. Это странно, но я, явственно понимая, что совершенно ничего не нормально, остаюсь спокойной. Хочешь не отвечать на вопросы, как всегда заданные с тем, чтобы получить однозначный ответ? Хорошо. Хочешь продолжать эту агонию еще какой-то период времени и поддерживать подобные отношения? Ну, отлично, вперед, я знаю, что ты умеешь пользоваться людьми. Я даже знаю, как. Знаю все твои методы. Но сделаю вид, что ничего не заметила.

Ничего страшного не произошло. Я даже помню моменты нашего разговора.

- Почему я нужна тебе?
- Ну не знаю, мне просто весело.
....
- Какова будет твоя реакция, когда я умру?
- Ну, мне станет скучнее...


Вот так, ребята. Надо просто веселить милую U, чтобы она оставалась с вами, это я так, на будущее для бОльших неудачников, нежели. Смотрите, у меня это получалось почти четыре года. Просто побольше говорите, отпускайте шуточки, рассказывайте про тысячу и одну вещь, и ваши "друзяшки" останутся с вами.

"Нам надо встретиться в пятницу".

Кому надо, хочу спросить я? Тебе? Мне? Почему для тебя "надо" = "необходимо", а не "хочу"? А если не хочешь, то зачем делаешь? Хочешь соблюдать приличия? Так не стоит, я не обязываю. Не хочу доставлять тебе лишних проблем.

Только знаете что? U я этого не скажу. Все нормально же

---

Nothing special

Никого не хочу грузить своими проблемами. Неважно. Все неважно. Ничего. Неважно. У меня лежит целый ящик боли, но все равно плохо.

Я плакала не из-за резких слов, сказанных в сотый, наверное, раз. Я плакала потому, что меня не слышат. Меня не слышат. Меня не слышат. Все всегда правы. Все правы, все, кроме меня. Почему я не могу быть лучше?

Почему я так часто слышу укоры? Почему я не могу быть немного лучше? Почему они правы? Я ничего не имею на самом деле, не имею ничего такого, что было бы стоящим внимания. Стоящим того, чтобы выслушали. Я ничем не лучше других. Я такая же, если не хуже. Я хуже.

Почему она так не любит слабость? Почему она делает вид, что ничего не происходит? Почему она толкает меня вперед? Она пытается научить меня быть сильной, а я умею только беззвучно плакать. Неужели я настолько плохая ученица? Я не могу оправдать надежд. Во мне нет ничего лучше, чем в других. Ничего, за что можно сражаться и умирать. Ни - че - го. Nothing special.

Все, что я могу - писать. Я только подросток с нервами и гормонами. Я полагаюсь только на умению собирать слова в предложения. Я полагаюсь только на парочку слов. Ничего. Неважно

@темы: очень больно

---

На удачу

Я сделала это. Давно хотела написать по этой паре, и кажется, у меня рождается продолжение. Этот драббл написан по заявке Смысловой галлюцинации и наверное, это и стало "пинком". Читайте, наслаждайтесь.

У Руфь светлые волнистые волосы, синие глаза и хрипловатый голос. Руфь пишет в тетрадках аккуратнейшим почерком с круглыми буковками. Руфь курит отцовские сигареты и любит злоупотребить чем-то покрепче. Руфь не верит в богов и в чудеса, но молится Госпоже Удаче. Руфь любит историю, но думать не хочет о том, что сама в нее не попадет. Руфь носит в карманах монеты на счастье и птичьи перья, и иногда редкие травы специально для Кэт. Руфь хорошо знает опасную лесную глушь и немного - ее, Кэт.

Кэт, Кэтрин, маленькая Кэт, она похожа на птичку. У Кэт черные волосы, карий отблеск глаз и ужасно маленькие руки. Кэт, Кэтрин, она такая, что ее хочется защищать любой ценой, пусть даже собственной жизнью, как угодно, даже закрыв своим телом от ранящих пуль или от колких фраз других людей. Кэт, маленькая Кэт, такая милая, она краснеет, стоит ее немного смутить и тоненько вскрикивает, если ее испугать. И Руфь пугает, но конечно же, не специально, а если заставит птичку Кэт вздрогнуть, то виновато покачает головой и извинится.

Руфь любит Кэт. Ведь как можно не любить такое создание, хрупкое, эфемерное? Ее, Кэтрин, с именем теплым и звучным, ее, Кэт, такую мягкую и нежную, как вишневый цвет? Руфь, может, сказала бы ей многое, но все же молчит. Девушка проводит много дней в доме своей подружки, они постоянно вместе, вместе работают, вместе отдыхают. Вместе лежат прямо на земле, одни на огромном лугу, где полевые травы растут и переплетаются стеблями и запахами. Они смотрят в звездное небо, открывают для себя все новые и новые созвездия и едят вишню, собранную специально для Кэтрин.

Руфь готова поклясться, что Кэт тоже пахнет вишнями, сладкими, налившимися соком под лучами летнего солнца. Она обещает собрать самых сочных вишен специально для Кэт. Она вообще много чего делает специально для Кэт. Руфь готова не сквернословить, не допускать таких дерзких замечаний в сторону старших и даже выбросить все свои монеты специально для Кэт. Только бы птичка Кэтрин оставалась рядом. Только бы никогда не покинула свою подружку. Только бы было на что надеяться.

Это лето не похоже на предыдущее, солнце, кажется, постоянно в зените, испепеляет все живое. Руфь лежит на коленях у Кэт и рассматривает прядь своих выгоревших волос. Они кажутся белыми, как снежные шапки на вершинах далеких гор. Руфь хочется думать, что мнимая седина придаст ей разума прямо сейчас, когда они на ромашковых полянах, когда тоненькие руки Кэтрин загорели и она пахнет вишнями. Мысли, разомлев на солнцепеке, сплетаются в такие узлы, что их невозможно разрубить одним ударом. Девушка обреченно закрывает лицо ладонями, а заботливая Кэт наклоняется, чтобы спросить, все ли в порядке. Руфь сжимает губы в полоску и трогает пальцами нагревшуюся от солнца монету, мысленно прося защиты. В этот раз Удача ей помогает.

С приходом осени появляется много всяких дел и забот. Руфь только вздыхает, поглядывая издали на птичку Кэтрин, которая снова берет на себя слишком много - работает за троих, а потом еще и ухаживает за младшими братишками. Кэт любит осень, все эти золотистые и багряные краски, щедро разлитые по кронам деревьев. Эту тонкую грусть, которой пропитано умирание природы. Осень колдует не хуже чаровниц, место которым в легендах. Кэтрин говорит, что хотела бы уметь рисовать так чудно, так замечательно, чтобы вымещать заполнившую ее осеннюю меланхолию на полотно. Кэт говорит, рассказывает, речь журчит горным ручейком, а ее дивные руки чертят в воздухе символы так, будто птичка умеет рисовать не хуже да Винчи. Руфь прикусывает губу, вспоминая ту их последнюю прогулку.

Осенью меняется многое, очень многое. Кто-то, засмотревшись на небо, усеянное клинами улетающих птиц, вдруг находит что-то новое в осточертевшей жизни. Кто-то принимает важное решение, а кто-то сжигает мосты до самого пепла. Кто-то учится терпеть большое горе, а кто-то вспоминает, как это - искренне радоваться. Руфь не может похвастаться ни тем, ни иным, узелки только туже затягиваются с каждым дождливым днем, только что-то отзывается болью, когда она застает птичку Кэт, целующуюся с соседским пареньком.

Ей ничего не хочется и не о чем не думается, Руфь плетется домой и немедленно ложится спать. Мать задает вопросы один за другим, недобро хмурится отец, а девушка продолжает молчать. И лишь ночью, когда темнота накрывает мир своим пологом, она позволяет себе горько заплакать. Кэтрин уже не ее. Вернее, такой вольная птичка Кэт никогда не было, это она, глупая Руфь, кормила себя надеждами. Подруге необходим такой вот соседский парень, сильный, неглупый и мужественный. Он будет настоящим защитником для трогательно маленькой Кэтрин и их свадьба состоится весной, когда дороги будут устелены розоватым вишневым цветом. И вишней пропахнет все: воздушные белые ткани платья, изящное ожерелье на шее и сама Кэт. А Руфь... Да что она может?

Руфь открывает старый скрипучий комод, выворачивает на пол содержимое ящиков, захлебываясь собственным плачем. На полу рисунки, много рисунков и с каждого листочка бумаги на девушку взирает птичка Кэт. На это листке ее профиль, на том - ее замечательные руки, а вот тут губы, алые, испачканные в вишневом соку. Руфь не различает линий и штрихов в кромешной темноте, но чувствует их пальцами и сердцем. Она неверными шагами бредет прямо к камину, и огонь лениво разгорается, один за другим глотая рисунки. Туда же и письма, которые никогда не попадут к адресату, и стихи, что не будут прочитаны, в топку, все в топку!

Утром Руфь стоит на берегу озера. Долго смотрит в темные воды, в самую их глубину, различая в непрерывном трепетании волн человеческие лица. Матери и отца, знакомых и друзей, соседского парня и Кэтрин, а потом и свое. Измученная и бледная, девушка отпускает свое прошлое. В холодную воду отправляется монетка, прямо на самое дно, в ил и песок. В Удачу Руфь теперь тоже не верит

@темы: писанинка

---

Немного о наболевшем

Слишком быстро привязываюсь к людям, хоть и убеждаю себя в обратном. Слишком рано нахожу в них друзей, приятелей, соратников.

Разграничиваю пространство, давая четко понять, что они "свои". Это многое значит для других людей. Это многое значит для меня. Это ничего не значит для них.

К. просто выросла.
А. имеет свойство периодически уходить в небытие.
В. не замечает моего особого к ней отношения.
Кто следующий?

"Не привязывайся", - говорю я себе.
"Поменьше рассказывай", - говорю я себе.
"Они все вырастут", - говорю я себе.
"Они все уйдут", - говорю я себе.
"Они не могут так со мной поступить", - говорю я.

В сотый раз на грабли.

@темы: заметки, энни-бездарь

---

Почеркушка, которая кажется мне слишком слабой для фикбука. Предупреждения: отсылка к реальности, отсылка к двум книгам, намеки на покушения, акт каннибализма.

Покажи мне свои чувства.

Продемонстрируй все, на что способна твоя эмоциональность. Ты же сильная. Ты же ничего не боишься. Правда ведь, совсем-совсем ничего. Мне кажется, ты даже со смертью будешь говорить так же спокойно и так же печально, как и со мной. Я ведь знаю, что ты сможешь. Не упрячешь, не скроешь, не заменишь улыбочкой и железобетонным "все нормально". Ты не боишься чужого пристального внимания и не дрожишь от чужих прикосновений. Ты совсем не я. Просто будь хоть немножечко послабее. Покажи мне, пожалуйста, чувства. Покажи мне себя.

Покажи мне свои чувства.

Запеленай в эмоции, ткни меня лицом в их возмутительно яркую красноту, чтобы даже кончики моих ресниц запылали первородным огнем. Сделай так, чтобы алый цвет вдруг обернулся розами и астрами, чтобы все-все было усыпано их лепестками. Сделай так, чтобы я была облита багрянцем, утоплена в нем, как Кериэтта Уайт на своем выпускном балу. Чтобы твоя боль, твоя печаль, твоя любовь стягивали кожу подсыхающей бордовой корочкой. Сделай так, чтобы я чувствовала их тяжелый запах и отдающий металлом вкус.

Покажи хоть какую-то эмоцию по отношению ко мне. Равнодушие надоело.

Ненавидь меня. До зубовного скрежета, до злых слез, до сжимающихся нервно кулаков. Ненавидь так яростно, так алчно, чтобы я поверила, что это первое дело твоей жизни. Ненавидь меня так, чтобы я боялась оказаться поздним вечером на темных безлюдных улочках. Ненавидь так, чтобы я просыпалась от кошмаров, от ощущения сотен душащих рук, от злобно нашептывающих сценарии гибели голосов. Обзывай самыми последними словами, обещай сломать, растоптать в одну секунду. И исполни, обязательно исполни. Покажи одно из самых сильных чувств. Сделай так, чтобы я купалась в его горячих красных струях.

Завидуй мне. С упорством и трезвостью в расчетах. Завидуй так, как не завидовала никому и никогда. Сильно-сильно, ярко, чтобы твои чувства стали мне самым ярким фейерверком. Научиь не спать от гложущих мыслей обо мне. Научись ставить палки в колеса и нарочно мешать. Научись притворяться и играть роли. Научись молить богов о моей смерти, хотя ты в них, наверное, не веришь. Завидуй мне так, чтобы твои пальцы рано или поздно сомкнулись на моей шее. Ты не считаешь этот способ убийства красивым, но мне сойдет и так.

Жажди меня. Как глоток свежего воздуха, как стакан прохладной воды. Думай обо мне днем и ночью. Научись бессоннице. Проси мысли покинуть твою голову. А потом притворись, что любишь меня. Давай сделам вид, что такое возможно. Добейся доверия. Говори глупости, перебирай волосы, ври о нужности. Доведи до теплоты, до нежности, до крайней точки. Добейся доверия, а потом съешь.

Добейся доверия, а потом впейся крепкими белыми зубами в шею. Чтобы получить меня до конца, с плотью и кровью, с хлебами и вином. Чтобы никому. Чтобы только мое. Чтобы вкусно, чтобы сладко отдавалось на языке.

Чтобы есть, облизываясь и с остервенением вгрызаясь в теплую плоть. Чтобы красной кровью на губы, чтобы мелкие косточки в сторону, а крупные долго глодать. Чтобы остановиться вдруг, а потом часами стоять у плиты, увлечься кулинарией, изобрести тысячу рецептов. Чтобы разделываться с пищей мгновенно, позабыв о существовании столовых приборов, чтобы жир по пальцам, чтобы утолить нескончаемый голод. Чтобы дойти, наконец, до сердца, и есть, есть, позабыв все на свете. Чтобы только себе и для себя, чтобы съесть, выпить, иссушить до дна. Чтобы есть и есть скользкое сердце, запивая свежей кровью. Вкусно. Сладко.

И только тогда я поверю в твою искренность

@темы: размышлизмы, писанинка, самокопания

---

July

Hello, July

@темы: happiness, summer

---

Nothing special

Честно говоря, моя нынешняя реальность похожа на мутную воду в кувшине, где букет цветов стоит пятый день. В принципе, дни проходят очень спокойно, очень одинаково и я вполне могу называть их "законсервированными буднями". Вот доживаю один из дней в консервной банке с тем, чтобы открыть ее завтра. Говорят, люди никогда не ценят то, что имеют. Я пытаюсь научиться, понимая, что наверное, это как раз-таки то, к чему я стремилась все это время. Да, все не слишком насыщенно, не слишком ярко и не слишком сумасшедше, но получше затяжных депрессий.

Вообще у меня началось лето. В конце июня. Потому что жарко, потому что солнце, потому что я обзавелась кучкой одежды на лето, включая совершенно прекрасный конфетно-розовый комбинезон, в котором ощущаю себя принцессой.

А еще я одерживаю небольшие победы в общении. Ибо(о боже) меня почти не игнорируют. Я не знаю, как я отошусь ко всему этому, моя эмоциональность подскакивает в разы, как и стыдливость, когда меня спрашивают о подобном. Благо, никто не спрашивает. Те, кто знают, воспринимают как что-то проходящее, вроде ветрянки или простуды. Я бы и рада относиться так же, но что-то не очень получается.

На самом деле, я замечала за собой что-то подобное несколько лет назад. Мне нравился человек одного со мной пола. Мне нравилась внешность этого человека и характер. Я не знаю, можно ли вообще это назвать влюбленностью, но посмев дать этим чувствам такое определение, я запаниковала. Это было настолько мерзко и отвратительно для меня в те годы,я не могла принять в себе подобное, я все вывернула наизнанку, переиначила и утаила, чтобы никто-никто, включая меня, не поверил в подобные склонности моей натуры.

Сейчас же все как-то совпало. Гормоны, комплексы, весна, ветер в голове, конфликты с родителями. глупые желания бунта и что-то доказать. Как-то так.

А еще меня совершенно впервые "кормят" своим вниманием. Если до этого я предпочитала таиться и до последнего скрывать свою влюбленность, сейчас же я просто несколько ближе к объекту своего внимания. Во-первых, сразу ломается тот образ, что я сама выдумала и взлелеяла в своей голове. Уверена, все, кто мне нравились, идеализированы в моей голове. Но сейчас я вижу реальность. Я вижу лицо этого человека, я пытаюсь понять его, привыкнуть к характеру и его проявлениям. С одной стороны, я безумно счастлива, но что-то неумное во мне требует еще больше. И с другой стороны, я отчаянно боюсь. Я понимаю, что не готова. В иные моменты хочу стереть себе память или вообще изгнать подобные мысли, все же, стериотипы, вкладываемые в голову с самого детства трудно изгнать.

Одно дело, быть просто толерантным ко всем людям, другое дело, входить в определенные группы этих людей. Наверное, когда-нибудь я определюсь, и этот период для меня будет либо страшным сном, либо поводом посмеяться над маленькой глупенькой собой. Если, конечно, удушающее желание быть нужным не убьет меня. Я должна была написать это, простите

@темы: размышлизмы, самокопания

---

молчи

Это бредостих. Это фикбуковское.

молчи,
когда начинается ад
когда кости до хруста,
когда руки до синяков,
а слова - раскаленным железом.

молчи, когда реальность из всех щелей.
когда "где же мой разум?"
когда окурки в форточку,
а утром снова, опять.

молчи и заламывай руки немо,
молчи, как прилежная ученица,
смотри, это новый урок.

просто молчи, забыв обо всем.
говори, что не замечала.
молчи. и терпи с начала.

молчи,
прощай,
забудь,

и

не помни.


эй, это же реальность.
а чего ты ждала?
молчишь - и молчи.

что-то не так, дорогая?
не нравится?
покажи нам.

кричи.


А это неожиданно и очень приятно. Ответ от Гренки.

я буду молчать. в толпе, в тишине,
среди людей непохожих,
вокруг меня или в моей голове,
в пустоту или просто прохожих.

я буду молчать, а ты не смотри
на синие пятна по коже
бед моих всего только три:
я-ты, и молчание тоже.

я буду молчать и утром опять
увижу хмурые лица:
когда же начнут они замечать,
что я — твоя "ученица"?

я буду молчать, и этот урок
останется раной на теле.
"где ты, мой разум? как же ты мог?" —
буду думать, вставая с постели.

я буду молчать, прощать, забывать,
но помнить на твоих снимках.

скажи мне,
это ведь просто "опять"?

или наша "развилка"?

@темы: Гренка, писанина

---

Осень

Ну, что я могу сказать. Зря я мотивировала себя неизменным "скоро лето".

Лето все никак не приходит. Полтора чертовых месяца, еще с середины мая, к нам приходит проклятый дождь. Вообще, я ничего не имею против дождя. Он милый, правда. Но дождь, особенно, так часто, наводит на мысль об осени. А осень я, простите, ненавижу. Она заставляет меня окончательно разваливаться на части. Самое странное, что я очень падкая на особенную осеннюю эстетичность, на все эти багряные и золотые листья, прозрачный воздух, капли дождя... Люблю и легкие свитерки,и яркие плащи, и балетки - неизменно моя одежда на осень. Все это прекрасно, если бы не сквозящая отовсюду грусть, концентрация меланхолии на один квадратный сантиметр просто запредельная, голова болит почти постоянно, кофе пьется литрами... Собственно, это то, за что осень я называю самым тяжелым временем года и даю себе установку "дожить до...".

А лето уже почти что осень. Мое лето только лишь предосенняя агония

Справляюсь, как умею. Ищу мотивирующие песни, пью кофе, ношу теплые кофты поверх маек и вернула обои с котиками. Отлично

@темы: лето, jealousy

---

Насколько хорошо тебе удается проходить сквозь огонь?

в худшие дни
на парковых скамейках
в тюрьмах
или когда я жил
со шлюхами
у меня всегда была эта странная
удовлетворенность-
я не назвал бы ее
счастьем -
скорее внутренним
балансом
которая примиряла меня со всем
что бы ни случилось
и она помогала мне
на фабриках
и когда у меня
не клеилось
с
девчонками.
она помогала мне
в войнах
и
в похмелье
в бакалейских драках
и
в больницах.
а проснуться в дешевой комнате
в незнакомом городе и
отдернуть занавеску-
было самой сумасшедшей
удовлетворенностью

просто подойти
к старому комоду
с треснутым зеркалом-
увидеть себя, гадкого,
и осклабиться на все это.
важнее всего то
насколько хорошо тебе удается
проходить сквозь
огонь.

@темы: стихи, очень больно

---

Экзамены сданы на "отлично", но радости по этому поводу нет совершенно никакой. Четкое осознание, что что-то идет не совсем так, как это планировалось и хотелось. Хотя, может, оно и к лучшему. Мне доставляет удовольствие оставаться в полном, абсолютном спокойствии и забытье.

С утра чувствуюсебя взрослой и умной, а по вечерам маленькой и глупой. Пытаюсь разрыдаться(раньше помогало), но не выходит. Куда-то делась моя прежняя эмоциональность. С сегодняшнего дня снова пью таблетки. Одни для того, чтобы не быть уродом снаружи, вторые - чтобы не быть уродом внутри..

Ничего не пишется, кроме одного бредостишка и весьма красивых мыслей в голове, которые реализовать совсем не получается.

Несколько запуталась. Даже несмотря на то, что ничего особенного не происходит. Просто анализирую то, что происходило ранее и свое отношение к этому.

И ведь я бы хотела пооткровенничать о какой-то нежности, пропитанной медом печали, которая вдруг поселилась внутри меня. Но мне стыдно говорить о таком.

Под Pink Floyd хочется умирать. Лежа на траве, глядя в оглушающее синевой небо. Не обращаю внимания. Щелкаю на следующий трек..

Небольшой отрывок. Чтобы пост не был совсем уж бессмысленым.

- "Дышите. Не дышите", - вопиюще жизнерадостный женский голос где-то над ухом. Волосы длинные, светлые, крупными локонами по белой ткани халата. Руки заботливые, нежные, пахнущие антисептиками и цветами. Мягкий цветочный аромат пеленает в ряды тонких и чувственных ноток, потолок дробится на квадраты и треугольники. Мир потихоньку расслаивается, белое вытесняет черное, черное вытесняет белое, серому нет места. Серое плавится и стекает крупными каплями по лицу врача, который протирает поблескивающие в свете ярких ламп инструменты. Я только посмеваюсь. Все это зря.

Внутри меня цветут маки. С красными, шелковистыми лепестками, чернеющей серединой и сочными листьями. Маки красивы, пока не оплетают организм цепочками красных пятен, пока не несут в себе запах падали, пока на том месте, где они растут, не начинается страшный процесс. Я попросту гнию изнутри. Но мне не жалко. Это все ради прекрасных цветов. Когда-то это должно было случиться. Мне нравится, что так красиво.

(на самом деле, у этого кусочка есть продолжение, но навряд ли я его допишу)

@темы: размышлизмы, summer

---

History

Иной раз я думаю, что вот сейчас, сию минуту, творится история.



Мы - поколение 21ого века.

Депрессивные подростки с крашеными в яркие цвета волосами, деньгами, откладываемыми на татуировки, озлобленные, настороженные, испуганные. Растерявшие где-то всякую мораль и родительские запреты. Депрессивные, суицидальные личности, булимики, анорексики, подростки с шрамами на руках, как там говорилось, вены режут поперек для привлечения внимания, а вдоль для результата? Подростки на крышах девятиэтажек, прыгающие и просто заглядывающие вниз. Вечно расстроенные. погрязшие в своих проблемах, холящие и лелеющие свою печаль. Для нас это нормально - быть грустными.

Интересно, насколько мы пропащие?

И что мы оставим нашим детям?

---

Tuesday

Ну, что я могу сказать. Оередной экзамен сдан несмотря на дикое волнение. Вангую, там будет много, очень много ошибок.

Бро, которой я рассказала о вчерашнем дне только внимательно посмотрела на меня, сомневаясь в истине сказанного, а потом сказала только: " ну ты и инертна".



И я не отрицаю. Моралофаг из меня никакой. Совершенно никакой. Но я не знаю, насколько губительно то, что я начала. Я бы могла спросить, я знаю, к кому обратиться, у меня есть с кем поговорить на эту тему, но я ожидаю не четкого ответа на мои вопросы, а лишь " это твой выбор" или "это должно было наступить". И никакой подсказки, что делать теперь и стоит ли вообще что-то делать.

Я могу сколько угодно говорить, что это мой маленький, тихий и подавляемый внутренне бунт против обычных порядков моей семьи. Все удивляются, как я могу терпеть, молчать, скрывать, говорить, что это нормально. Кто-то затыкает уши и просит перестать рассказывать истории из категории "моя жизнь". Кто-то еще пытается доказать, что я могу доверять тем, кто виноват в моем рождении. Кто-то терпеливо выслушивает мои истории. Кто-то предпочитает не вникать и не догадываться. Но это больше похоже на отговорку.

На самом деле, ничего страшного со мной не происходит, верно? Мне стоит перечитать "Хорошо быть тихоней". Поувствую себя Чарли едва ли не в полной мере.

---

Monday

Сегодняшний день был определенно странным. Мои моральные нормы летят ко всем чертям, пролетают, как фанера над Парижем. Мы сидели с U на лавочке под солнцем и болтали. Мы пришли туда из-за ее затяжной депрессии, хотя и делали вид, что все как всегда. Говорили о совершенно незначительных вещах. Я не вспоминала о ее проблемах, она не говорила о своих намерениях.



U вообще очень милая, она совершенно миниатюрная, у нее маленькие ручки и пальчики. По сравнению со мной совершенная Дюймовочка. Еще она любит милые вещи, и очень удачно сочетает их в своем внешнем облике. U недоверчива и скрытна. Ее многие предавали. Первое время нашей дружбы я считала, что откровенно навязываюсь U , что я просто скрашиваю ее скучные будни своей болтовней и только. Сейчас у меня возникает чувство, что U мне доверяет. Это очень, очень приятно.

Мы сидели на скамейки в странном месте на самом солнцпеке с бутылками пепси. А потом U сказала: "давай со мной". И я сказала: " давай".

Пачка сигарет U обклеяна цветочками и блесточками, а сера на спичках синего цвета, а сигареты ментоловые. Мы сидели и курили, и почему-то были счастливы, хотя и делали это из-за ее депрессии. День прошел замечательно

---

а давай

Бредостих. Когда-то уберу его

а давай ты просто сбежишь.
притворившись будто не осознал.
притворившись будто никогда никого не любил.

а давай ты просто сбежишь.
от меня.

а давай ты просто сбежишь,
так трусливо меняя свою псевдолюбовь на безопасность спасенной жертвы,
расскажи, что ты видишь кошмары каждую ночь,
расскажи, что купаешься в чужой крови,
расскажи, что я тебя принуждал.
расскажи, что резал и бил,
нет, правда, расскажи им.
все расскажи.

пусть пожалеют тебя, пусть по головке погладят, обзовут меня лишний раз подлецом,
совершенно никак не поняв глубины моих чувств.

я всего лишь хотел слышать, как ты кричишь мое имя.

а давай ты просто сбежишь.
подальше от любви моей, одержимости,
безудержной,
беспощадной,
безкомпромиссной,
безнадежной

и

без взаимности.

@темы: писанина

---

Паника

А мне надо сдавать ДПА по математике, с которой у меня всегда были сложные взаимоотношения. Я не готова ни морально, ни физически, и эта картинка очень точно передает мое нынешнее настроение

---

Poison

- Привет, - извещает о своем приходе Бонни, войдя без стука в комнату Ключницы.

Тут, в самом сердце Дома, серо и тускло. В красиво обставленную круглую комнату зайти решается не каждый. Всякий подумает перед тем, как сделать это, всякий лишний раз остановится у массивной двери. Ключицу боятся. Ключница хранит секреты. Ключница хранит ключи. У нее есть ключи от всего: от резных шкатулок, от чемоданов, от амбарных замков и от душ всех жителей Запертого Дома. Ключница слишком много знает. Ключница посвящена в слишком большое количество тайн. В другом мире она носит имя «Касуми», что обозначает «туман». Туман в ее серебристо-серых глазах, туман в ее душе. В другом мире Касуми Ивамото очень легко сломать. В этом же мире Ключница почти непобедима. Бонни внимательно осматривается по сторонам, испуганная, как пойманный в сети дикий зверек. Зрачки затапливают яркую синюю радужку. Сама Смерть до боли прикусывает кончик язЫка в попытке не закричать.

На светло-серых стенах, на множестве гвоздиков и колышках развешаны ключи. Самые разные, большие и маленькие, простые и посложнее, с изящными, прихотливыми изгибами. Их тысячи, или нет, кажется, миллионы. Ключница знает о происхождении каждого из них. Она сортирует ключи, перевешивает с колышка на колышек, открывает один из своих огромных сундуков и перебирает множество разнообразных ключей. Ключница носит на груди небольшой ключик на тонкой цепочке. Она знает, от чего он. Бонни тоже знает, хотя знать не хотела бы. Ключница способна сравнять с землей весь Дом.

Ключница садится на мягкое кресло, положив ногу на ногу и смотрит ожидающе. Смерть глядит, как покрывается складками ткань бледно-синего платья до пят длиной. Касуми прекрасна. Тонкая, как тростинка, юркая, как горная река. Какой бы опасной она не была, сейчас Ключница кажется слишком красивой, чтобы это не привлекло внимание Бонни. Волосы японки – черной волной по плечам, глаза – жидкое серебро. У нее изящный изгиб шеи, видный в вырезе накрохмаленного до жесткости воротничка. Ею хочется любоваться, как полотном кисти гениального художника, как произведением искусства. Касуми пахнет травами и медом. Ее хочется любить. Смерть раздраженно фыркает, прогоняя дурацкие мысли и дергает на себя хрупенькую Ключницу, приставляя к ее виску пистолет.

- Помнишь, в одной из своих проповедей ты говорила, что никогда нельзя причинять зла тем, кто всегда может ударить в спину ножом? Помнишь? – шипит Бонни, не желая больше скрывать цель своего визита. Ключница молчит. У нее длинные пушистые ресницы.

- Знаешь, а ведь это из-за тебя Узник сейчас в тюрьме. Из-за тебя Клод чувствует себя последним мучеником, пытаясь выживать в таких ужасных условиях. Ты знаешь, какая там плесень на потолке и как тянет холодом от стен? Ты хоть иногда думаешь о нем? Ты хотя бы понимаешь, кому ты обязана своим высоким статусом? Только удаче, Касуми. Все потому, что она предпочла тебя Узнику. Я хочу об этом забыть, но у меня ничего не получится.

Бонни переводит дыхание, рассматривает половицы. Где-то, парой этажей ниже, горько усмехается стенам Узник, предчувствуя неотвратимое. Касуми молчит. У нее в глазах жидкое серебро напополам с печалью. Смерти кажется: еще чуть-чуть, одно только мгновение сквозящей в движениях слабости, одно только подтверждение своей беззащитности, и она сдастся, не закончив борьбу. Бонни кажется, что Касуми ее чем-то привлекает, как горящая в сумерках лампа - мотылька. Ее разрывает надвое от собственной эмоциональности, от привязанности к двум совершенно разным людям, более того, врагам. Смерти кажется, что Ключницу хочется убить.

- Я не могу помочь Клоду, оставив тебя в живых. Но я не могу убить тебя, ни в том мире, ни в этом.

Бонни успокаивает дыхание, и резким движением отбрасывает в сторону пистолет. Ключница смотрит на нее неотрывно, но не меняет даже своей позы. Свет лампы под потолком делает ее лицо неожиданно ярким и близким. У Касуми губы красивой, аккуратной формы. Ее хочется поцеловать. Ключница - яд. Героин, стрихнин, цианид. Ключница вызывает привыкание. Как опасное расслабление от никотина в легких, как нега от растекающегося по венам алкоголя. Ключница опасна, потому что влечет собой саму Смерть. Бонни не верит своим ощущениям и встряхивает рыжими локонами.

Касуми хочется любить.

@темы: писанинка, спойлеры

---

Спойлеры-спойлеры

Я чувствовала себя аквариумной рыбкой. Я способна была только наблюдать, а не создавать и нисколько не контролировала происходящее. Но я знала каждого из них. Я знала, как плохо Джону. Знала, как было больно Лилит, и оттого становилось больно и плохо мне. И я била плавниками-ладонями по стеклу, в попытках остановить это. Но у меня никогда не получалось.

....

Лилит и Джон. Джон и Лилит.
Запах духов, шелест шелковой юбки, жемчуг на белой шее, золотистые локоны, отличный майский денек, сладкие губы, свадьба, белое платье, нежная улыбка, девять месяцев, малютка, теплые руки, чай с медом, бисквиты, сказка на ночь, книги в твердых обложках, разговоры, дом, мягкий блеск глаз, солнце, свет – все это Лилит.
Тяжелое дыхание, неровное биение сердца, бледный овал лица, увядающие цветы, бинты, повязки, кровь, белый цвет, настойки, таблетки, терапия, процедура, надежда, болезнь, борьба, усилие, рывок, весна, солнце, ветер, лепестки вишни, белое платье невесты, смерть. Это Лилит.
Образование, работа, серый костюм, галстук под цвет глаз, деловая встреча, светловолосая девушка, любовь, встречи, поцелуи, держаться за руки, доверие, целая жизнь на двоих, вместе навсегда, знак бесконечности где-то у сердца, свадьба, дорогой наряд, белая роза в петлице, «да», смысл жизни, беременность, дочь – Джон.
Рыцарь, меч, обязанность, защита, семья, любимая, Лилит, золото волос, тонкие пальцы, диагноз, запись неровным почерком, лечение, деньги, займ, сделка, процедуры, попытки, эксперименты, лекарства, надежда, белые халаты, результаты анализов, снова надежда, сухие губы, осунувшееся лицо, опять надежда, смерть, пустота – и это Джон.

....

Они роняли слезы, и плакали, и всхлипывали, не смущаясь, не боясь, и земля промокала от их слез, и наверное, за недолгое время было бы целое море соленых, пекущих каждую царапинку, слез, и мы бы все умерли, захлебнувшись в собственных слезах, и плакали бы, плакали, до самого последнего вздоха.

....


Бонни была существом совершенно неземным, потому что всегда улыбалась и пела, даже когда было очень плохо. А ее руки были по локоть в крови. Земной, грязной, красной крови. Она убила маму, убила папу, убила миллионы людей, убила!

....

Мы молчим. Я и девочка-японка напротив, которой место только в своей солнечной стране, но никак не в Англии, где каждый туман ядовит и куда Касу храбро приехала умирать. Я смотрю на нее по-новому и вижу все несовершенство этого создания. Она как надорванный лист бумаги с нарисованной на нем великолепной картинкой. Целостность нарушена одним только резким движением чьих-то рук.

@темы: спойлеры, писанина, Запертый Дом