[hellislivingwithoutyou]

пост из vk.com/odonata_live




Я не могу сказать, что просветления обходят меня стороной и инсайты мне не знакомы. Не, бывает и на нашей улице праздник, случается и мне удариться головой в нужную сторону. Дело вот только в том, что путь к истине у меня пролегает почему-то исключительно через пизду.

В отпуске мне попалась прекрасная книжка про еблю, из которой я случайно узнала, как жить. И ничего нового про еблю.
Если кто не читал Нагоски, возьмите, не пожалеете. Мне самой в комментах посоветовали. В комментах же не знали, что я через научно-популярное пособие о сексе обрету дзен.

Она рассказывает в числе прочего о том, как стресс влияет на либидо (спойлер: хуево влияет) и описывает лабораторный эксперимент над мышами. Мышке вкорячили пару электродов в ее мышиный мозг так, чтобы кнопка раз стимулировала положительные возбудители, заставляя мышку проявлять интерес ко всему на свете, а кнопка два стимулировала всякую гадость, которая говорит мышке «беги, прячься и скандаль».

При проведении опыта в нейтральных условиях получаем радиоуправляемую мышь с педалями газ и тормоз. А точнее, педалями «заинтересуйся» и «съебись». А вот при помещении подопытной в идеальную для нее среду, в маус-парадайз, где пахнет домом и едой, у мышки натурально срывает тормоза. Она на любое воздействие реагирует как на позитивный стимул и активно интересуется всем вокруг, дави ты на вторую кнопку хоть до мозолей.

Но вот если мышку засунуть в холодную, ярко освещенную коробку, врубить ей плохой музыки на большой громкости, время от времени регулируя эту громкость, чтобы не привыкла, и всячески зверька раздражать, то любые воздействия мыша будет интерпретировать как негативные и пытаться убегать, прятаться и немножко въебать ученым.

Я чуть не расплакалась над задерганной мышкой, чесслово. Я узнала в ней себя и захотела удочерить. Никого на свете нельзя пытать плохой музыкой. Я прожила год с Генераловой, я знаю! Я поняла, что большую часть жизни я провела в холодной мерзкой клетке у всех на виду, пока мне сверху кто-то постоянно ставил самый дерьмовый саундтрек на свете. Там были песни «купи всякой херни», «мне срочно нужно твое внимание», «когда ты наконец выйдешь замуж», «мир катится в пизду», «у тебя недостаточно денег», «ты недостаточно хороша» и хит всех сезонов «ты продолбаешь все дедлайны». На разной громкости, чтобы не подгадать.

И вот что самое удивительное. Я была полностью согласна с Эмили, что никакого секса в таких условиях не получится и не может получиться, – это же очевидно. Чтобы получился секс, надо успокоиться, отдохнуть, вырубить нахрен все звонилки, сходить в душ и все такое. И только после этого радостно ебстись. Но вот почему-то догадаться, что жить в таких условиях нехорошо, – это я только на примере мышки поняла.

Я вообще очень странно припизженный персонаж. Дело в том, что в сексе у меня все хорошо. Не, правда. Настолько хорошо, что я даже удивляюсь порой. Потому что у меня во всем остальном пиздец как плохо. У меня диагнозов, синдромов и отклонений на психиатрический справочник хватит. Я психотерапию тягаю, как тяжелоатлеты штангу. У меня черный пояс по неврозам. А вот в сексе все океюшки. Я когда подруг слушаю, у меня глаза на лоб выползают и обратно не вкручиваются потом – как, оказывается, можно от всего этого страдать. А я вот не страдаю. Как-то даже наоборот.

У меня есть теория, что этим спасительным оазисом в своей голове я, как и многим, обязана в первую очередь родителям и образовательной системе. Потому что я уже десятый год как пытаюсь выкорчевать все то говно, которое мне напихали в детстве в голову, но оно никак не кончается, а вот про секс там ничего не было. Тема секса табуирована, об этом никто ничего не говорил, поэтому никакой херни нанести не успели. Возможно это единственный в истории случай, когда замалчивание серьезной темы пошло на пользу, а не как обычно.

Я почесала тыковку, перечитала про мышек еще раз, хорошо так задумалась, после чего вырубила к чертям собачьим мобильник и заперлась в номере с книжкой. Книжка вещала об эмоциях, стрессе, реакциях, сосредоточенности и контекстах. Я все экстраполировала с ебли на жизнь в целом.
Если думать получается только пиздой – это же лучше, чем вообще никак, правильно? И знаете? Мне все стало понято!

Вот предположим, на дворе ноябрь, под ногами слизь, я отпахала все 10 часов вместо 8, не выспалась и не очень хорошо себя чувствую, потому что грипп затянулся и вообще. Я хочу спать и немножко напиться. И совсем не хочу секса. И я считаю, что это нормально и правильно. Спать надо, а не трусы на люстру вешать. А вот если я в этом же состоянии не хочу прочитать 300 страниц документации на хреновом английском, то это я почему-то не считаю нормальным. Слабостью, ленью и толстожопостью я это считаю. Фу такой быть, я считаю. И иду читать эту сраную документацию.

Вот предположим, у меня все хорошо, и я хочу большой и светлой любви. Я отлично понимаю, что надо вылезти из интернета, закрыть дверь (если кто-то может случайно зайти, а ты этого не хочешь) и в идеале перестать в голове сводить годовой бюджет, высчитывая в уме процентные ставки по всем кредитам. А почему я этого же не делаю для того, чтобы почитать книжку или посмотреть фильм? Или там поесть? Поесть что, не так важно? Поесть иногда, между прочим, еще и круче! Ну и опять-таки поесть – чаще.

Почему человек, решивший, что догги-стайл – отличная возможность разложить на спине партнерши газету и почитать, мудак, а человек, придумавший писать в четырех рабочих чатах одновременно прямо с унитаза, – эффективный и ориентированный на многозадачность молодец?

Вот еще про эффективность. Если мне повстречается человек, который с энтузиазмом начнет рассказывать про то, что он придумал новейший способ ебли, который позволяет кончить за полторы секунды и тем самым вместить в десять минут до четырехсот оргазмов, то я сделаю вот такое О_о лицо и буду все те десять минут (за которые могла бы четыреста раз кончить) стоять и орать: «но нахуя-а-а-а?»

Почему, если кто-то скажет мне, что я неправильно мастурбирую, я очень искренне поржу и пошлю человека нахуй с его ценнейшими замечаниями, а если он же заявит мне, что я как-то не так живу, то я зачем-то начну рефлексировать и, сука, расстраиваться по этому поводу?

Почему, если приятный мне замечательный человек предложит секса, которого я на данный момент не хочу, то я, отказав ему, буду чувствовать себя в своем праве, а если он же будет просить денег или моего времени, то я или не смогу отказать, или буду себя чувствовать такой сукой…

Почему, если этот же чувак перестанет со мной общаться по причине «не дала», то в первом случае я буду считать, что он мудак, а во втором – что я дрянь и испортила отношения с прекрасным человеком?

Почему, если кто-то ебется отличным от меня способом, имеет другую сексуальную ориентацию или принципиально другое количество партнеров, то это клево и здорово, что все люди разные, и в крайнем случае повод для любопытства, а вот если человек живет принципиально иначе, чем я, имеет другой набор знаний и финансовое положение, то это повод для угрызений, зависти или батхёрта?

В общем, я продолжаю задавать себе очень хорошие вопросы, которые все вместе чудесно объясняют то, почему трахаться я люблю, а вот жить иногда не очень.
Сколько пользы от книжки про еблю, ты подумай, а?!