Самое странное, что сейчас есть, это агонизирование по человеку.
читать дальшеЯ не говорю "воспоминания", "сожаления", я говорю "агонизировать" потому что это ощущается именно вот так. Это то состояние, когда впадаешь в расстройства из-за того, что было давно, из-за того, что случилось и чего не вернешь, и из-за того, что не случилось и теперь уже не случится вовсе. Пересматривать переписки свои старые, фотографии тоже, вспоминать, потому что на каждом шагу память. До сих пор не до конца осознавать, что же конкретно пошло не так, что я упустила и как теперь быть.
Странно наблюдать за ее парнем, наверное, все же, парнем. Потому что именно он держал ее за руки, не я. И если бы ей было бы так неприятно, она бы уже вырвалась, попросила убрать руки или что-то еще. Но нет, его руки на ее руках, я иду рядом третьей лишней, все отлично. Я вижу, что она его не любит, ей приятно их общение, прогулы на двоих, приятно внимание, но она его не любит так же, как и меня.
Странно то, что я могу ее понять, что я даже более чем хорошо понимаю ее мотивы и мысли. Она все еще под впечатлением своих прошлых отношений, которые были достаточно долгими и так печально закончились. Ей не нужны сейчас чувства, рядом с ней нет человека, с которым она бы хотела иметь эти самые отношения. Но она и не отталкивает тех, кто приходит на ее свет. Минутка здравого эгоизма. Она умеет притягивать людей, нравиться им. Это ее поразительное свойство.
Но мне все же больно, потому что, опять-таки, мне не до конца верится да и не верилось. Просто не верилось, что вот она здесь, рядом, что я могу запустить руки в ее волосы, заплести косичку, что мы можем пройти по улице за руку, что я могу ее обнимать, а она меня, что ко мне особое отношения. Казалось бы, мелочи, но потрясающее чувство взаимности, отдачи, принятия. У нас-то и отношений толком не было. И расставания тоже не было. Это было не расставание, это меня просто поставили перед фактом, а потом обнимали по-прежнему, так, словно я что-то очень хрупкое и ценное, и меня вот-вот заберут от нее.
Мне жаль за те моменты, которые не состоялись, за то, что я толком не успела открыть и открыться, я-то девушка из кучи слоев, масок и полунамеков. Мне жаль, что я не смогла ей дать то, что было так необходимо. Мне казалось, что я все делаю правильно, делаю, как лучше. Но вот как-то так вышло, я не то. Мы не вместе и уже не будем вместе. И я никогда не значила для нее и половины того, что значил ее бывший. И пора бы уже смириться с этим всем, но вот все никак.