Nothing special

[hellislivingwithoutyou]

Честно говоря, моя нынешняя реальность похожа на мутную воду в кувшине, где букет цветов стоит пятый день. В принципе, дни проходят очень спокойно, очень одинаково и я вполне могу называть их "законсервированными буднями". Вот доживаю один из дней в консервной банке с тем, чтобы открыть ее завтра. Говорят, люди никогда не ценят то, что имеют. Я пытаюсь научиться, понимая, что наверное, это как раз-таки то, к чему я стремилась все это время. Да, все не слишком насыщенно, не слишком ярко и не слишком сумасшедше, но получше затяжных депрессий.

Вообще у меня началось лето. В конце июня. Потому что жарко, потому что солнце, потому что я обзавелась кучкой одежды на лето, включая совершенно прекрасный конфетно-розовый комбинезон, в котором ощущаю себя принцессой.

А еще я одерживаю небольшие победы в общении. Ибо(о боже) меня почти не игнорируют. Я не знаю, как я отошусь ко всему этому, моя эмоциональность подскакивает в разы, как и стыдливость, когда меня спрашивают о подобном. Благо, никто не спрашивает. Те, кто знают, воспринимают как что-то проходящее, вроде ветрянки или простуды. Я бы и рада относиться так же, но что-то не очень получается.

На самом деле, я замечала за собой что-то подобное несколько лет назад. Мне нравился человек одного со мной пола. Мне нравилась внешность этого человека и характер. Я не знаю, можно ли вообще это назвать влюбленностью, но посмев дать этим чувствам такое определение, я запаниковала. Это было настолько мерзко и отвратительно для меня в те годы,я не могла принять в себе подобное, я все вывернула наизнанку, переиначила и утаила, чтобы никто-никто, включая меня, не поверил в подобные склонности моей натуры.

Сейчас же все как-то совпало. Гормоны, комплексы, весна, ветер в голове, конфликты с родителями. глупые желания бунта и что-то доказать. Как-то так.

А еще меня совершенно впервые "кормят" своим вниманием. Если до этого я предпочитала таиться и до последнего скрывать свою влюбленность, сейчас же я просто несколько ближе к объекту своего внимания. Во-первых, сразу ломается тот образ, что я сама выдумала и взлелеяла в своей голове. Уверена, все, кто мне нравились, идеализированы в моей голове. Но сейчас я вижу реальность. Я вижу лицо этого человека, я пытаюсь понять его, привыкнуть к характеру и его проявлениям. С одной стороны, я безумно счастлива, но что-то неумное во мне требует еще больше. И с другой стороны, я отчаянно боюсь. Я понимаю, что не готова. В иные моменты хочу стереть себе память или вообще изгнать подобные мысли, все же, стериотипы, вкладываемые в голову с самого детства трудно изгнать.

Одно дело, быть просто толерантным ко всем людям, другое дело, входить в определенные группы этих людей. Наверное, когда-нибудь я определюсь, и этот период для меня будет либо страшным сном, либо поводом посмеяться над маленькой глупенькой собой. Если, конечно, удушающее желание быть нужным не убьет меня. Я должна была написать это, простите